нелли галанова

Как «выключить» Босса дома: отпустить контроль и начать жить

Думаю, практически всем руководителям знакома ситуация: близкие ворчат, что директор уехал с работы, а домой привёз себя в той же роли. Как же бывает сложно переключиться на мужа/жену, папу/маму.


Семья — это не подчинённые, а дома хочется отдохнуть.
Секрет в том, что ваша личность слилась с вашей функцией. Разделить их бывает крайне сложно. Почему так происходит?

Почему мы путаем личность и роль

Соединять личные качества и функции — очень привычная нам история. Вспомните, как в детстве похвалу за хорошо выполненное дело вы воспринимали как своё качество:

  • Хороший мальчик — гордость отца
  • Отличница — умница и гордость мамы
  • Хулиган — пропащий будет.

На вас навешивали ярлыки, а вы прирастали к ним кожей. И вот, много лет спустя, вы всё ещё думаете, что то, какими функциями вы умеете быть, равно тому, кто вы есть как человек. А если вас ещё и поощряли за этот функционал, то, скорее всего, вы стали в нём суперуспешны. А значит — тождественны своей функции

А как переключить то, что стало второй кожей? Очень сложно! Иногда срабатывает компенсаторный механизм психики: Босс на работе превращается в домашнего котика, который не хочет ничего решать, а лишь ищет ласки и заботы, как от мамы. Но и это крайность.

Как в БДСМ — если вы сменили роли, это всё равно остаётся игрой с доминированием.


Почему сложно отпустить контроль и гиперответственность

Давайте разберём одну из ваших функций, которая часто мешает — гиперответственность и контроль.
Конечно, работа Боссом требует ответственности. Но порой эта ответственность становится избыточной, а вместе с ней приходит гиперконтроль. И тогда контроль перестаёт быть просто управлением людьми или бизнесом — он становится способом управлять своей жизнью.

И здесь появляются внутренние ограничения: отпустить контроль и разделить ответственность кажется не просто трудным, а невозможным.
Ведь контроль даёт массу преимуществ:
  • Иллюзию 100% подвластности процессов
  • Иллюзию подчинения других
  • Грандиозную идею своего всемогущества
  • Идею превосходства: «Никто кроме меня»
  • «Я умнее/квалифицированнее/сильнее других»
  • «В этом моя ценность»
  • «Без меня всё развалится»
  • «Этих идиотов нужно постоянно пинать»
Я просто плыву по течению

Что вы на самом деле теряете, когда “включаете” Босса дома

А теперь давайте посмотрим, чего это вам стоит:
  • Вас разрывает от количества задач → привет перегруз психики и ума, тревога, депрессия и больше проблем с контролем гнева.
  • Вы тратите силу контроля на мелочи, вместо того чтобы решать действительно важные задачи.
  • Вы надуваете эго, уходя в нарциссизм, вместо развития и сотрудничества с людьми.
  • Вы снижаете умственные способности, потому что мозг занят решением «2+2», а не стратегическими задачами.
  • Вы перегружены на работе и дома не хотите участвовать в жизни семьи — упускаете самое важное: ведь дети маленькие и нуждаются в вашем внимании именно сейчас.
  • Вы теряете близость, подменяя её контролем. Вам кажется, что вы строите отношения, но вы командуете.
  • Вы плохо разделяете ответственность с другими, в итоге выбираете инфантильных и непродуктивных людей в команду.
  • Вы занижаете качество своей жизни: умение отпускать даёт отдых, энергию и навык быть в моменте — ловить счастье за хвост в реальности, а не в выполненной задаче.
Контроль и ответственность важны, но только если они работают на вас, а не против. И нет, деньги тут не при чём — они всего лишь инструмент, проигрывающий ваши внутренние паттерны.

Перегружая себя на работе и боясь делиться задачами, вы хотите дома отдыха, но… это тоже про ответственность. На работе вы её гиперболизируете, а дома снимаете с себя. Снимая с себя ответственность дома, вы теряете участие в самой важной части своей жизни — в семье, жене и детях. А если что-то идёт не так, вы снова включаете Босса и начинаете директорствовать над близкими. Забывая, что они — не подчинённые. Умение разделять роли и гармонично переключать их позволит вам выключить чрезмерного Босса и наладить отношения с партнером и детьми.

Как отпустить контроль и расслабиться

Перед возвращением домой, переключите себя на любое действие или мысли не связанные с работой
Подумайте о себе:
  • В каком вы сейчас настроении?
  • Что Вам хочется для себя?
  • Как бы вы хотели чтобы вас встретили?
  • Вспомните своих близких, дом, подумайте о них:  а как прошел их день?
  • А что было бы им приятно услышать или получить от меня?



При встрече обязательно всех обнимите и поцелуйте. Телесную радость никто не отменял. Обозначьте что вам нужно время на позаботиться сначала о себе, а потом уже выслушивания других.


Позаботьтесь о себе: душ, чай, минуты наедине, вдох/выдох. Отложите телефон и рабочие задачи на следующий день. Поверьте, мир навряд ли рухнет без Вас. Выходите в контакт, когда чувствуете: есть ресурс внутри.
Посмотрите на близких — они Ваши любимые, они ваш тыл, они Ваше убежище. Почувствуйте теплоту к ним. Проведите вместе время, но обозначайте, когда нуждаетесь в отдыхе и одиночестве или своих делах. Соблюдайте баланс своих и чужих интересов. И помните счастье в возможности не только быть любимым, но и любить других

Когда чувствуете как “включаетесь” в Босса сделайте паузу и спросите себя: А тут правда нужен Босс или может муж, отец, друг, брат, сын.
Если все же включили Босса не ругайте себя, признайте что так бывает и дайте себе столько времени сколько нужно на изменение этого паттерна.

Вы больше чем функция контроля - умение его дифференцировать и распределять гармонично в вашей жизни и позволит Вам выключить чрезмерность Босса.
вопросы психотерапевту
о гиперответственности и контроле
  • Почему я не могу расслабиться дома и продолжаю контролировать всё?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Причин у сверхконтроля достаточно много. Скорее всего он связан с Вашим не доверием мира и другим людям. Возможно в детстве взрослые рядом не были достаточно надежными и безопасными и Вы рано наусителесь сами контролировать свою жизнь. Поэтому контроль это функция безопасности для вас. Отпустить = перестать быть защищенным. Расслабление в этом случае это разделение ответственности, а для этого нужно довериться.
  • Как перестать командовать близкими и начать доверять им?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Необходимо найти причину вашего командования. Какие потребности вы можете закрывать таким способом. Например, вы можете наделять(проецировать) близких определенными качествами, которые как-будто оправдывают необходимость контроль и командования. Поэтому одно из важных составляющих - это увидеть близких теми кем они являются. Увидеть их самостоятельность и их потребности видеть Вас не Боссом, а чутким и любящим. Еще одна из причин это то, что возможно Вы путаете заботу и контроль. Считая что так заботитесь о других. Стоит это проверить, узнав у близких как это выглядит для них. Вообщем сначала ищем исток командования, причину и потребность, а потом уже найдутся и способы как перестать командовать.
  • Почему я перекладываю домашние дела на партнёра и не хочу ничего делать дома?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Скорее всего Вы перегружены вне дома. И тогда дома хочется уйти в другую крайность - ничегонеделание. Это тоже крайность сверхконтроля. На самом деле вы так не отдыхаете, а создаете иллюзию отдыха. Ведь отдых должен проходить в совместности и близости. А если в этот момент другой перегружен, близость сомнительна.
  • Как научиться отпускать контроль и не чувствовать вину?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Вина это обратная сторона сверх ответственности. Важно их разделить. Если вы разделяете ответственность и тем самым снимаете контроль, это не означает, что вы кого-то бросаете или подставляете. (Конечно если мы говорим о здоровом разделении ответственности, когда все в курсе что происходит, а не вы по-тихому решили и не предупредили) Когда все ясно и проговорено нет места вине или она иррациональна. А значит тут важно самому себя поддерживать и себе объяснять что вы не виноваты.
  • Что делать, если партнёр не справляется с обязанностями без моего контроля?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Разговаривайте. Это полезно для отношений. Обсуждайте, что происходит, договаривайтесь. Но не обесценивайте возможности партнера. Возможно ему нужно время чтобы адаптироваться и перестроиться. Помните, он как-то жил до Вас самостоятельно и справлялся со своей жизнью.
  • Как отличить заботу от гиперконтроля в отношениях?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Забота всегда учитывает другого, ее фокус на другого. А контроль закрывает Ваши собственные потребности. Поэтому спросите себя: Я это делаю для себя или для другого? Вот прям раза 3 себе задайте этот вопрос и не торопитесь с ответом. Помните, умение быть самокритичным важный признак осознанности и взрослости человека.
  • Почему я чувствую тревогу, когда не контролирую ситуацию дома?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Тревога возникает вместе нового, похоже Вы привыкли к определениям правилами у Вас дома и если что-то  изменилось то это может пугать. Так же снятие контроля это про выход из зависимых отношений и можно тут испытывать тревогу отделения.
  • Как перестать быть «Боссом» дома и восстановить близость с семьёй?
    Ответ психотерапевта Нелли Галановой:
    Необходимо отделить свои внутренние потребности и реальную ситуацию дома и потребности близких. Соблюсти ряд шагов для того чтобы снять проекции с близких. И конечно пойти к психологу чтобы все это прошло быстрее и безболезненней.

Нелли Галанова
Психотерапевт и супервизор
Подробнее обо мне
✦ Автор: Нелли Галанова. Бизнес-психолог. Психотерапевт с медицинским образованием и 15-летней практикой. Работаю с темами выгорания, утраты, аутентичности и глубинного взросления.
Читайте другие статьи
Подписывайтесь
и читайте меня
в социальных сетях
Галанова Нелли Александровна
ИНН 541006359340