ИЗМЕНА: ПРОСТИТЬ НЕЛЬЗЯ УЙТИ

Здесь скорее всего место для дискуссий и даже ожесточенных споров: кто виноват, естественно это или нет. Ведь тема очень горячая и многим конечно знакомая. А сколько написано книг, статей, сюжетов для фильмов, уххх!

Тема отношений всегда актуальна и будет вызывать разные взгляды, позиции и стереотипы, в том числе. И с ней очень связано много запросов в консультировании.

Для психолога эта тема может быть тоже не самой легкой для работы:
во-первых, мы тоже люди и у нас есть свои ценности, которые может быть трудно отодвинуть;
во-вторых, тут можно столкнуться со своими стереотипами, например, что нужно поддержать жертву измены, а это не всегда терапевтично для клиента.

Ну и, конечно, еще одна трудность — это как же помочь клиенту увидеть ценность в произошедшем, как бы странно это не звучало. Ведь в любом событии, даже в таком тяжелом, как известие об измене, есть свой смысл и зачем-то это должно было произойти в жизни человека.

Есть масса исследований на тему причин измен. В основе конечно будет лежать потребность, вернее желание удовлетворить свою потребность. И ради этого иной раз выбирается вот такой способ. Знаете в моем опыте психотерапевта я не встречала ни одного изменившего, который изменял бы потому что он человек плохой. Безусловно, такие тоже есть, просто они маловероятно к психотерапевту придут. Так вот, остальные изменяют из-за того, что не нашли другой способ удовлетворить свои потребности.

Вспомним для начала какие у нас есть потребности:

1. (низший) Физиологические потребности: утоление голода, жажды, защита от холода, пригодный для дыхания воздух, достаточный сон, отсутствие боли и так далее;
2. Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха и неудач;
3. Потребность в принадлежности и любви;
4. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание;
5. Познавательные потребности: знать, уметь, исследовать;
6. Эстетические потребности: гармония, порядок, красота;
7. (высший) Потребность в самовыражении: реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.

Думаю тут важно каждому и психологу тоже, мысленно пробежаться по этим потребностям и спросить себя:

• Какие из потребностей у Вас удовлетворенны в вашей семье?
• А у Вашего партнера?
• Чувствуете ли Вы и Ваш партнер уважение друг к другу?
• Поддерживают ли Вас или Вы партнера в каких то новых проектах или идеях? А чувствуете ли гармонию в вашем союзе?
• Смогли ли Вы и дали ли партнеру развиться в ваших отношениях, вырасти и достигнуть успеха?

И вот когда вы сами ответите на них, вы сможете и задать их клиенту. Ведь вы увидите на своем примере как вам когда потребности не удовлетворены и как когда они закрыты в отношениях))

Мы будем исследовать: почему же это произошло, может здесь лежат запреты или есть устоявшийся паттерн отношений, в котором, например есть заблуждение, что такие желания нет смысла озвучивать или ожидать их удовлетворения от партнера.

Тут можно найти целый клад из внутренних представлений клиента о том,
— что можно делать в отношениях, а что нет;
— каким нужно быть или о чем нельзя говорить в паре;
— что может вообще нельзя получить в семье и нужен для этого как раз другой человек.

Языком транзактного анализа мы увидим здесь сценарий человека и вклад в события его жизни. Мы увидим его представления о себе, о других и о Мире в целом.

Давайте все же посмотрим еще на то, какие парные потребности должны быть удовлетворены в семье, на примере исследования 800 семейных пар:

1. У женщин — это потребность в нежности. Когда мужчина дарит женщине цветы , обнимает ее, целует, держит за руку, женщина чувствует, что партнер любит ее как женщину.

У мужчин — потребность в сексуальной удовлетворенности. Часто в терапии женщины жалуются на отсутствие нежности со стороны мужчины, как правило, те же женщины делятся, что регулярно отказывают мужу в интимности.

2. Для женщин — потребность в разговоре. Женщина нуждается, чтобы мужчина слушал ее, эмоционально реагировал на то, чем делится супруга. В период ухаживания пары много разговаривают, демонстрируя друг другу свою заинтересованность и любовь. Женщины ожидают, что такая заинтересованность сохранится и в браке.


Для мужчины — женщина должна быть хорошим товарищем по отдыху и развлечениям. Нередко до брака женщины с удовольствием вовлекаются в развлечения партера: ходят на рыбалку, смотрят футбол и т.д. В браке же пытаются увлечь партнера своим досугом. Или просто позволяют партнеру одному отдыхать и развлекаться. Это может быть весьма опасно для брака, поскольку, к их удивлению, мужчины придают большое значению способности супруги стать верным товарищем по отдыху и развлечению.

Об остальных потребностях я подробно рассказала в своем семинаре «Измены»
В семинаре я раскрыла эту тему с трех сторон:

1. С точки зрения мозга и нейробиологии ответили на вопросы:

• Естественно ли изменять?
• Полигамен или моногамен человек?
• Естественней ли мужчинам изменять больше чем женщинам?

2. Рассмотрели также связь между потребностями и мотивами со стороны сексологии.
А так же поговорили о том, что больно не только жертве измены, но и тому, кто изменяет. Обозначили частые причины измен.
Например, опирались на исследования и узнали:
— Отсутствие любви к партнёру. «Я разлюбил своего основного партнера», - сказали 77% респондентов.
— Отсутствие разнообразия. Или скука в отношениях. Не желая решать проблемы в паре или не имея возможности это сделать, 74% решились на измену.
— Пренебрежение со стороны партнёра - 70% респондентов сказали, что чувствовали себя ненужными, одинокими в отношениях. Они шли на измены из-за недостатка внимания, любви, нежности от постоянного партнёра.
— Роль обстоятельств. Чаще всего - алкогольного опьянения. Почти 70% человек сказали, что это создало условия для измены.

3. Со стороны транзактного анализа на примерах разобрали психотерапию пар, на что обращать внимание и какие интервенции использовать. И конечно не обошли стороной 5 контрактов для пары, чтобы избежать измен и сделать брак надежным и устойчивым, а главное — обрести свое счастье в отношениях.