Можно быть успешным и с высоким уровнем жизни и при этом не любить себя?

Одна из основных структур, которую мы развиваем в детстве, — это наши жизненные позиции, по которым пишется сценарий жизни.
Жизненные позиции по Эрику Берну — это экзистенциальные позиции, или наше отношение к миру, в котором мы живем. Эта концепция в Транзактном анализе (подход, в котором я работаю ) была популяризирована Харрисом, когда он выбрал одну из жизненных позиций в качестве названия своей книги: «Я — ОКей, Ты — ОКей».

Мы проходим через все позиции в детстве в процессе роста и выбираем одну, которая становится нашим основным взглядом на жизнь. При этом у разных сфер нашей жизни могут быть свои «любимые» позиции!

Конечно, когда мы уже взрослые, то в большинстве случаев готовы признать позицию взаимного уважения — «Я - ОКей, Ты - ОКей» наиболее продуктивной и эффективной в общении с другими и миром.

Но, когда что-то идет не так, мы чаще всего будем проваливаться в в одну из других жизненных позиций и смотреть на мир уже через искажение. Кто-то скажет: «Ну неужели человек может выбрать себе не логичную или не правильную позицию?» И я отвечу - КОНЕЧНО! И не потому что кто-то мене разумный, чем другой, а потому что все эти позиции мы испробовали в детстве!

Теперь вспомним детство.

Ребенок жаждет структуры: ему нужно понять как этот мир устроен и какое место в нем он занимает. А еще у ребенка дефицит достоверной информации об этом мире, о себе и о других! Поэтому мы все в детстве как маленькие ученые, пытающиеся придумать собственную теорию для объяснения происходящего.

Мы, как маленькие дети, считаем себя меньше, чем все остальные, включая наших братьев и сестер. Мы не можем делать многое из того, что могут другие, например, есть с помощью столовых приборов, а не руками, застегивать пуговицы и молнии, носить вещи и не ронять их.

Мы не понимаем, что с возрастом мы сможем все это делать сами, и поэтому начинаем верить, что с нами что-то не так, и приходим к выводу, что другие люди умные, умелые, а мы — нет, и вот мы опробовали позицию: «Я — не ОКей, Ты — ОКей.»

Итак теорию мы уже сформировали, дальше идет ее тестирование.

Мы наблюдаем и подмечаем, правда ли, что другие лучше нас. Если мы получаем доказательства этого, то укрепляемся в этой позиции. А любую другую информацию начинаем игнорировать и усиливаем лишь свою теорию. Но если мы не собрали доказательства своей не ОКейности и ОКейности других, мы продолжаем свой эксперимент и начинаем думать, что возможно с другими что-то не так и они во всем виноваты.

Одна детская травма, или не самые лучшие времена родителей, трудности в стране или обществе где мы растем - и вот мы уже сделали вывод: «Я — не ОКей, Ты — не ОКей».

Как только мы в этом убедились, мы отметаем доказательства обратного.

Ну и конечно позиция: «Я — ОКей, Ты — не ОКей» — это решение обычно мы принимаем когда решаем, что наши проблемы временны. Как только станем старше, мы сможем делать все, что делают большие люди. На самом деле, мы будем делать все гораздо лучше их. И мы начинаем искать доказательства неудач и ошибок в других людях, чтобы проверить правильность нашей теории. При этом мы обращаем внимание только на то, что нам удается делать хорошо, и обвиняем других во всех грехах.

Итак в детстве мы испробовали все позиции и выбрали любимые. Мы будем их придерживаться в течении жизни и в зависимости от обстоятельств. Это будет определять нашу основу в восприятии окружающего мира, других и себя.

Жизненная позиция: «Я — ОКей, Ты — ОКей » — является более здоровой и при этом наблюдается у людей меньше всего проявляющейся. А остальные— более искаженные, как раз наиболее часто проявляющимися. Что в том числе и определяет: почему мы так часто не любим себя. Да мы просто не считаем себя нормальными!

Но даже если вам повезло и вы воспринимаете себя ОК, это еще не значит, что вы будете любить себя. Ведь любить себя — это про действия по отношению к себе.

ЛЮБОВЬ к СЕБЕ - это ежесекундный выбор.

Сейчас у нас тренд на "полюбить себя". Звучит, честно говоря, как утопия. Слишком много факторов, мешающим себя любить. Да и делать это из позиции тренда не самая лучшая история. То как мы любим себя конечно зависит от жизненной позиции ОК или "Не -ОК", при этом они не равны.

И вы можете считать себя ОК, но при этом проявлять нелюбовь к себе, в тот момент, когда, например, не соответствуете своим идеалам. Вы можете считать себя лучше других, но при этом не слышать свои истинные потребности.

Покупаете путевку на Мальдивы и не слышите себя, если это Вам тяжело дается, если приходится сначала умотать себя и не слышать как вам это тяжело заработать. А при этом для Вашего Внутреннего Ребенка покачаться на качели или погладить дворового пса будет не менее радостным и наполняющим событием, а если еще и погулять, попрыгать, потанцевать, уххх….

Или, например, вам нельзя проявлять уязвимость, и пожалеть себя в минуты неудач. Вы выбираете поставить себе новую цель и отплатить себе новыми часами, вместо того чтобы заметить усталость и необходимость пожалеть себя. Как видите вы можете быть убеждены в мироустройстве и при этом оставаться не чуткими к себе и к своим истинным потребностям. На самом деле нашему внутреннему ребенку не так много нужно, и часто деньги и материальное вообще вторично.

А на первом месте как раз будет другое.

Потребностей много, а умение слышать их — это годами отрабатываемый навык.
И тут тоже важен баланс, наши потребности не должны даваться любой ценой для других. Ведь тогда это уже эгоизм.

Так к чему я! Не ваша жизненная позиция, не любовь к себе - не являются чем-то постоянным и незыблемым, и то и другое это ВАШ ВЫБОР. И если он Вам не нравится его можно изменить, а навык любить себя выработать, например в терапии.